09年我参加了那一届的考研,时间真禁不住流动,一晃都快13年了,今天再回首想想自己那时候的状态,写点感情和记忆深刻的事情吧。这两天看到学弟学妹们的考研成绩真替他们高兴,因为只有考过研的同学们才知道,这条路有时候可能只有自己。
跟普通的大学生一样,我也同样住寝室,六个人一间的房子里挤着不同个性的我们,当然这六个人中也只有我选择考研,出于对专业的不太满意,刚上大学的时候我就下定决心考研,那时候选择考研的人也不是很多,我们班33个人,只有3个人考研。只能说当你作为少数人群的时候,你的行为可能会成为特例,对于个别群众,大多数选择的是从众或者忽略个体需求差异。
我觉得考研就像一个学生的高考继续,每天要有严格的时间表日程,首先起早就是我的一个必须事例,因为早上是我记忆力最佳的时候,每天寝室里起的最早就是我,在悄无声息的周遭,你的一举一动都被放大到极致,以至于室友开始抱怨你的这种行为,我能理解所以一开始的时候,尽管醒来一会了,但仍要钻在被窝里打开手电筒,看看今早需要记忆的知识点,一点一点去记,直到别人起床后,我才算解放了,开始刷牙洗漱去自习室。但这种状态不能持续太久,随着考研时间的流逝,抢占自习室同样也需要起早,每天跟着大家起床的节奏并不能保证我有自习的地方,所以搬出去的想法愈发浓厚了。
至此我一边上自习一边开始找房子,说实话作为一个女生,我还是第一次去学校附近的城中村找个住的地方,当然作为没挣钱的我,性价比也是要考虑的,房价低、离学校近,但就是没有暖气、空调,冬天很冷,我总是不敢开水龙头,因为里面流出的水感觉像把尖锐的匕首足够划破我粗糙的皮肤,冬天的水冰冷刺骨一点都不夸张,就这样,还时不时的停电、停水等等。
住的地方搞定了,接下来就是搬出去了,其实因为没啥行李,就是被子和几件衣服,于是我很迅速地就搬出来了,打那之后我再没有回过寝室,不是不眷恋,而是我每天闲下来的时候她们都睡了,我醒来的时候她们还在睡着。
困难只能让你更加自律,感谢那时天冷得让我不愿意赖床,闹钟响起来我就会迅速穿上外衣、洗漱、出发,那个屋子不仅冷还静得可怕,因为就我自己,我还时不时的要给自己壮胆,也正是因为静我才能有好的睡眠,按部就班的遵循我的时间表继续。冬天的早上天亮得很晚,在黑漆漆的路上,四下静的总感觉到处是万丈深渊,望着不远处微弱的灯光,迈着饥饿的步伐,每天准时六点十分左右到学校食堂,一个鸡蛋、一碗醪糟、一块葱花饼,这是我的老三件,现在还依稀能回想起它们的香味,我总是能吃到刚出锅、最新鲜的食物,这些就是考研额外的馈赠。
吃完早饭大概六点半左右,自习室也就在这个点前后开门了,尽管天还没有亮,排队抢座的人已经在门口挤满了,有的人是早起来就首先占座,然后回宿舍洗漱、吃饭之后再来学习,而我不一样,我一旦抢到座就会一直坐到教室关门,所以座位的挑选我很专一,就是靠近出口的座位,很幸运每次都能抢到舒心的位置,然后开展一天的学习任务量。
其实当你学习的时候你又会发现,人一天的时间很快就会过去,上午从7点到11点,下午从2点到十点,看起来的12个小时,要被均匀的分成几科、还要被平时正常的学习、考试占用,关键你要自己支配,不像我们在高中的时候,课程表支配着你,自学是在大学里的一个显著特点,而且由于考的学校、专业等不一样,也不可能搞个团队作业,所以单打独斗成为学习的主要形式。
就这样每天循规蹈矩的学习中,完全没有生活,如果生活不仅仅包括吃饭睡觉之外,那答案更加肯定,没有老师没有同伴,没有指引没有探讨,学着学着累了就出去透透气,然后接着回来继续,有的时候学着学着不会了,就一点一点扣,有的时候看着厚厚的几本书开始莫名的绝望了,就很想家……
尽管学习是单人队伍,但是每天占座的人就是固定的那么几个,当你学习到累的时候,别人的榜样力量就会无限放大,这也是为什么越来越多的人更喜欢自习室而不是图书馆,图书馆的人是流动的,不可能成为彼此的精神依靠。很幸运我总能坐在一个长辫子的女生后面,据说她是专升本上来的,现在准备考交大的研究生,对于这个女孩我有一种特殊的感情,她就是我学习时候的明灯,我在远远地望着她,注视着她,并一直跟随着她的脚步……
印象最深刻的就是自习室的最后一天,那天教室开到将近半夜12点,保洁阿姨可能也知道快考试了,所以打扫卫生锁门延迟了,直到她来扫地的时候,我便开始收拾我考研的行李,当时的心情是沉重又释怀,留恋又不舍,感伤又轻松,起身离开教室的时候,轻轻抚摸着那张被我磨旧的桌子,看看那个诺大的熟悉又陌生的教室,看看周遭那些看上去认识又没说过话的同学,一下子感慨万千,从教室出来之后,沿着那条还没修好的回出租房的小路,迎着冷冷的夜风,两旁的树叶被刮的哗哗作响,眼泪再也止不住了,一种被这个世界抛弃的既视感袭来,没有伙伴、没有同学、没有老师、也没有家人,这条路就我自己,我慢慢的走过来又走过去,走了大半年,最终迎来的是暂时还不确定的未来……
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